趁著一周難得一個大晴天

把衣服都洗掉了

忽然身心都得到了充份的滿足

有一種趕上了未班車的感覺

趁那陽光灑滿的日子

把一周要做的最重要的事弄好了

之後出門去談功課去了

這個門其實也不是那麼好出的

為了去一個只有七分鐘巴士路程的地方

我郤要做二十分鐘火車去一個中轉站

再做十五分鐘火車才到

還不包括等車的半小時

什麼世界啊

結果回程我一咬牙，

走回住所算了

我情願相信自已的腳程

結果果然比火車快

不過回程一路上看著天色在變心里很恐慌

怕下雨..不然我那些衣服就泡湯了

好在回到一看雨還沒下呢

但天真的差了好多

不要說陽光了

烏雲滿佈加上狂風大作

但任務完成值得嘉許

女人的溫柔
象徵著一種愛和溫曖
而這種毫無傷害性力量
我覺得總有一天
會讓我吃盡苦頭
成為一個避風港
總覺得只要駛進去
外面再大的風再大的浪都不會對我造成威脅
都不會對我造成傷害
這麼一個風平浪靜的地方
郤容易讓人產生錯覺
以為一切都是如此平穩
小小的木船也能横渡大西洋
於是我揚起了風帆
遠遠地離開了屬於我的小小的港口
去找尋更廣闊的空間
總有一天會滿載而歸

昨天晚的電話讓我們更沉默了

有一種很無奈的感覺

我們在上一個交叉點上走開

下一個交叉點又會在哪里呢？

難得一個不下雨的日子

讓我感到有點意外

可能最近的雨水太多

總也不見陽光

早上第一抺陽光進來我就已經醒來

但留戀著夢中世界不願起身

原來我們都是如此平凡 沒什麼不一樣
軟弱的時候特別怕孤單

我從來不是一個軟弱的人

雖然被人搶劫過，但精神上從來是一個強硬的人

以為自已會做得很好

以為自已會不一樣

但發現自已也是一個平平凡凡的人

會孤單怕寂寞

也很怕一個人半夜對著黑洞洞的屋外做事情

想像中一個人半夜的努力是很浪漫的

夜深人靜一個人在朝自已的目標前進

但事實上這種感覺是很絕望的

有時甚至很怕那慢慢變亮的天

如果要我說一個不願通宵的理由那就是怕一個人看到第二天的日出

此刻的你睡著了嗎？

是否在一個美夢中追逐呢？

此刻的我心中很恐懼

躺在床上也會睡不著

於是坐起來戴上耳機聽起音樂

而那首歌正是"原來我們都是如此平凡"

天天想寫
但是一直上不了網
見過慢的沒見過那麼慢的
真是回到了28.8k年代都還快一點
怎麼說當年用網的人少
說一下周三的面試吧
可以用很開心很愉快來形容
公司給我的感覺和之前的雅砌很接近
但郤很漂亮..沒有亂亂的感覺
這一點讓我很舒服
和老板Winston聊了兩三個小時...到晚上八點半才差不多聊好
還是很開心的呢
回家的路上看著darling harbour..看著悉尼大橋，看著燈火讓我覺得似乎過了一個世紀
我覺得我愛上這間公司了
喜歡一個人可以只要一個回眸，但
愛上一個人你要了解她，
喜歡一本書可以只要知道作者，但
愛上一本書閱讀她，
喜歡一部電影可以只為某個演員，但
愛上一部電影你要看過她

但是
愛上一個地方只要你到過
可能在一秒前一個陌生的地方
在一秒後你會後悔自已沒早點見到這地方
而我有了這種感覺
忽然間好像變成了一個全身心投入在戀愛中的人
這讓我感到意外..也讓我感到一種存在感
一種未有被宇宙萬物所忽略的存在感

 

見完工昨天

最近都太忙，一直想寫寫但都沒機會上網寫

不是忙這個就是那個

昨天更好

到家直接就暈迷了

結果一眾粉絲很傷心落淚

讓本來今天有機會出現的太陽又被烏雲盖住了

不時打點小風

不時下點小兩

挺切合心情

倒也冷得舒服

昨天一夢醒來

讓我驚起，那真是個特殊的夢呢

很久沒有那一絲的快樂了

我不知道本來是很開心的一天

結果搞得並不開心

可能因為工作的不順利

加上一直不能和女朋友說話

有時我覺得自已很奇怪

難道每次我打電話給她

發現她乖乖地在房里看著電視並且愉快的告訴我

在等我電話我就會安心嗎？

我一直以來的想法都是這樣的嗎？

我覺得或許是因為有這種想法才讓我常常的陷入旋渦中

覺得好像一個人坐在一隻小船上

在茫茫一片的大海漂啊漂啊

看不到盡頭和奇蹟的彼岸

偶爾有一個想法，我到底在做什麼呢？

我的人生不應該只是這樣的

一切的美取決於看事物的眼光

當我拿下我的眼鏡，用我最自然的眼神去看這個世界

一切又變得十分美好

哦，或許這才是我想要的

我相信從今天起我應該有一個不同的人生

我們好像走在平線線上

總也不能碰到，但偶爾會有交差口偶遇

然後又繼續跑開

總覺得這一刻已經很接近

郤總是不能拥抱

覺得愈走愈遠了

郤發現出口就在眼前

放下我的心，一切又會變得平坦而舒適

不好意思

最近開心事少煩事多

讓我寫blog的興趣少了很多

更多時我想專注搞搞自已的工作

不停的對著電腦做事

而又缺乏人和人之間的溝通

讓我覺得很累

我不是一個喜歡和電腦圖紙書本為伍的人

我喜歡的是和人的接觸

缺少了人的參與

一切都變得死氣沉沉

我覺得生命中的色彩感開始慢慢被灰階取代

一些創新的念想在得不到人的參與後變得沉寂

我就好像一個音樂家

在自已享受音樂的同時更希望給予聽者以美的享受

因為能讓人聽到自已的音樂才是最開心的

現在站在一個有燈光有音響有一切表演所需的大舞台上

面對著1200個空的座位在賣力的表演

這一切都是惘然

得不到認同的天才或許只是井底之蛙

至少我是那麼認為的

或許我天生就不是日本人所謂的"宅男"吧

今天下課我去找我課程的導師

因為之前的小組功課有一些指示

之後我不知道他明不明白這是小組功課

而不是我一個人的功課

居然把所有的問題都歸究在我身上

我想說的是我只是負責其中一小部分

其他我只能告訢我的小組成員去改進

其中有一點我十分不滿

就是其中一部分有人寫的是is

他覺得這是1997年的事..應該用was

然後對我說或許因為你是中國人，我知道中文是不分現在過去的

我不知道你的英文怎麼樣，但英文要注意這點

我唯一想說的是這種說法很白痴

第一，我英文一定比你的中文要好得多得多

第二，這不是我寫的，你凭什麼歸究到我身上

第三，並不是我要證明什麼，但是我想說你這種說法很有問題

我覺得現在並不單單是針對project的問題了

而是對人的問題

你並沒有尊重我

這是最重要的一點

而這也讓我很失望

 

不過今天也是很開心的一天

今天有公司和我約時間去面試了

這是一個很好的開始吧我想

雖然不曉得結果會怎麼樣

但起碼也是有機會的對吧

所以我要更加努力

不放棄任何一個機會才行

今天開始結束了夏令時

使得時針往回調了一小時

而這樣我和銘銘的時差又少了一小時了

醒來天已大亮

總覺得好像有點緊張

最近我一直被這種緊張的情緒所包圍

不能自已

其實這里是很平靜的小山丘

有我喜歡的花和樹

但這些不能讓我心靈上得到平靜和安詳

我不停覺得自已時間不夠用

時間不夠用

一整天一整天的處於一個趕趕趕的境地中

應了作家鐘阿城的一句話

"不做俗人，哪佑這般樂趣？平了頭每日荷鋤，郤自有真人生在裏面，

識到了，是福，是幸。衣食是本，自有人類，就是有人每日忙這個。

可囿在其中，終於還是不太像人。"

什麼是人生，人生應該不只是忙不忙的忙做不完的做

還應該有不同的邂逅，機遇和快樂及痛苦的情感

而這樣的人生才是有意思的

就好像玩大富翁，也不只是買和賣，還有"機會"，還有"公園"

我想或許我應該有空出去走走吧，你說呢？

之前都一直忘了寫了

對不起大家

這下完了完了完了
昨天居然想通宵工作
做做做從一點到二點到三點到......四點.......
然後早上九點在電腦台上醒來
啊...我九點有課要上
算上這里到學校的七十分鐘車程
那是一定趕不上的了
這真的是無奈誒
想快想好反而慢了還把正經事給忘了
怎麼回事真是的
真要檢討一下
以後一定要能輕言通宵

自從2003年高考那年開始

每到4月1日這天我都會有點郁悶

當年我剛好考好英文

回到家中看電視

電視中直播的節目下面滾動字幕打出了一條新聞

今日下午三時有一中國籍男子跳樓身亡

墜樓身亡男子疑似歌手張x榮

這個新聞一直如走馬燈一樣轉來轉去

我急忙打開電腦上網查找相關新聞

果然也見到類似的標題

網上罵聲一片，很多人覺得是愚人節炒作

對於拿明星身亡來炒作很多人是不滿的

當然我也不相信阿飛正傳中的阿飛會選擇輕生這條路

所以不停在網上找這則新聞的破綻

是同名還是搞錯了還是真的人家說的炒作呢？

但找不到任何破綻

而這個世界上唯一沒有破綻的只有事實

其後很久我一直在聽他的歌

去唱歌也喜歡點他的作品翻唱

他天生就是一個完美的人

如此離去讓人不甚感嘆造化弄人

今天五周年了

故寫下此文聊表懷念之情